Центр Спортивной Подготовки «Тэнгу Про» 8 (921) 515-01-83 | Самооборона, Карате Кёкусинкай, Индивидуальные тренировки, СФП, Ударка, Растяжка в Мурманске для девушек, детей и мужчин
ОГРН 1205100003866
От чего зависит ответ на этот вопрос? Как это ни парадоксально прозвучит, от того, каких убеждений придерживаются родители. Если родители считают, что дети плохи сами по себе или у них плохая наследственность, то, следовательно, сделать с этим ничего нельзя — такова природа вещей. Соответственно даже если родители будут предпринимать какие-либо шаги, чтобы изменить детское поведения, то будут это делать без энтузиазма и веры в успех, потому что «дети всегда себя плохо ведут» и сделать с этим ничего нельзя — такова природа вещей.
Другое родительское убеждение — «ребенок плохо себя ведет, потому что ему не хватает внимания» предполагает, что некоторые потребности ребенка не удовлетворены, это означает, что удовлетворение потребности каким-либо образом будет способствовать изменению детского поведения. Следовательно, ситуация небезнадежна — справиться с непослушанием возможно!
От того, каких убеждений придерживаются родители относительно детского непослушания, также зависят и способы детско-родительского взаимодействия. Если, по родительскому мнению, дети плохо ведут себя потому, что избалованы и эгоистичны, то меры пресечения плохого поведения будут одни.
Ребенок плохо себя ведет в чём причина
Все дети время от времени ведут себя раздражающе, вызывающе, провокационно или агрессивно. И конечно, не всегда дети ведут себя в соответствии с нашими ожиданиями: иногда капризничают, порой не слушаются, а временами и вовсе кажется, что делают что-то нам назло. И прежде чем пытаться каким-то образом справиться с таким «плохим» поведением, полезно бывает понять, почему же они ведут себя именно так? И только ответив на вопрос о причине «плохого» поведения можно найти эффективные способы справляться с ним.
Если, по мнению родителей, причины плохого поведения кроются, например, в том, что дети хотят чувствовать себя значимыми в глазах взрослых, в первую очередь, родителей, то способы родительского воздействия будут совсем другими.
От родительских убеждений во многом зависит, на каком языке — принятия или непринятия — будет принято общаться в семье. Если ребенок самостоятельная самодостаточная личность, имеющая право на собственное мнение, на принятие собственных решений в сфере своей компетенции, то общение скорее всего в семье будет происходить на языке принятия. Если ребенок «должен всегда молчать, пока говорят взрослые», если мнение маленького человечка по вопросам, связанным лично с ним, не имеет совершенно никакого значения для взрослых членов семьи, то с большой долей вероятности можно предположить, что языком общения в этой семье будет язык непринятия.
Дети ведут себя хорошо, если их потребности удовлетворены.
Теперь предлагаю сделать один шаг назад в понимании трудного поведения детей. Любое поведение человека (в том числе маленького человека, то есть ребенка) обусловлено некой потребностью, которую он удовлетворяет. Самые банальные примеры: у нас есть потребность в воде и пищи, поэтому мы готовим еду и кушаем; у нас есть потребность отдыхе, поэтому мы спим; у нас есть потребность в любви и заботе, поэтому мы ищем себе постоянного партнера и так далее. Конечно, бывают всяческие наслоения (например, интроекты, стереотипы и убеждения – адаптивные и дисфункциональные), которые влияют на наше поведение, но если мы говорим о ребенке, то они еще не имеют решающего значения.
Какие же потребности есть у ребенка? Я оставлю в стороне физиологические потребности (в воде, пище, сне и так далее), и выделю потребности более высокого уровня, которые есть у каждого без исключения ребенка:
– Хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий, не бояться, не делать что-то очень неприятное, и наоборот – получать удовольствие, радость, наслаждение);
– Быть любым, принятым, нравиться (своим родителям, сверстникам, учителям), в том числе быть уверенным, что от него не откажутся;
– Быть нужным, чувствовать принадлежность, знать свое место в семье;
– Расти в бесконфликтной обстановке (в особенности в отсутствии ссор и ругани между родителями);
– Быть успешным (в отношениях с родителями, друзьями и учителями, а также в учебе, спорте, увлечениях);
– Получать внимание, быть услышанным, понятым;
– Знать «правила игры» и границы дозволенного (подробнее об этом читайте в статье);
– Расти, развиваться, реализовывать свои способности;
– Иметь свое мнение, свои вещи, личное время и личное пространство, иметь возможность уединения и одиночества.
Так происходит потому, что в основе нашего поведения и взаимоотношений лежит значение слова, которое, в свою очередь, основывается на том, как мы «видим» мир. Слова — это средство, с помощью которого мы ощущаем, объясняемся и понимаем мир, в котором мы живем. Мы объясняем все, что, мы переживаем, нашими представлениями того, что должно быть (наши ценности), а не то, что есть (наша реальность).
Что такое плохое поведение ребенка? Невыносимая реальность, данная родителям в ощущениях? Или процесс, на который можно влиять, которым можно и нужно управлять?
Для чего ребенок плохо себя ведет? Если при обдумывании ответа на этот вопрос возникает ощущение, что ребенок специально изводит взрослых, и нет у него никакой другой цели, как довести взрослого до белого каления, то очень велико искушение воздействовать на ребенка с позиции силы, включиться в борьбу с ним. Победа часто бывает достигнута, но какой ценой? Ценой доверия и теплых взаимоотношений. Нужна ли такая победа любящему родителю? Эта Пиррова победа не нужна ни родителю, ни ребенку.
Однако на плохое поведение ребенка можно взглянуть и совершенно по-другому. «Плохое поведение ребенка» — это такое поведение, которое по каким-то причинам не устраивает взрослого, привлекает его внимание, не позволяет оставаться безучастным к тому, что делает ребенок. Таким образом, непослушание ребенка становится информацией к размышлению. Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?». Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.
Интересна в этом отношении воспитательная концепция, изложенная Р. Дрейкурсом в его книге «Счастье вашего ребенка», где Р. Дрейкурс рассматривает плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил детское непослушание на четыре основные категории, или цели: внимание, власть, месть и уклонение. Этими категориями можно пользоваться как отправными точками для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Каждый ребенок — уникальная личность, поэтому названные цели — только ориентир, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка, и не более того.
При этом за скобками оставляем ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В этих случаях оказываются неудовлетворенными физические потребности малыша, которые он по каким-то причинам не может удовлетворить самостоятельно. Здесь единственным адекватным способом выхода из конфликтной ситуации с ребенком может стать удовлетворение потребности ребенка.
Наверное, еще один важный момент остался необъясненным: почему цели названы ошибочными. Они так названы потому, что ребенок действует, исходя из неверных, ошибочных предпосылок. Например, «самый любимый тот, за кем осталось последнее слово» или «Меня любят только тогда, когда я нахожусь в центре внимания». Ребенок в конечном итоге может даже достичь своей цели — оказаться в центре внимания или победить в борьбе за власть, но отношения с родителями при этом не станут более гармоничными, а, следовательно, комфортными. Останется беспокойство, тревога, неуверенность до следующего раза, когда можно будет снова побороться за свои цели.
Таким образом, любое плохое поведение ребенка можно рассматривать, как его способ найти контакт с нами, взрослыми. Если дети чувствуют, что они сильны, что их понимают, ценят и любят, у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.
Кошмар каждого родителя — признать, что это твой ребенок доставляет хлопоты всем вокруг. Он не дает воспитательнице читать в детском саду, игнорирует учителя в школе и постоянно конфликтует во дворе — от песка на голову соседской девочке до драк с мальчишками. Родителям сложно не искать оправданий и реально посмотреть на вещи: ребенок растет хулиганом.
Важно принять, что это не просто кризис 2-3-7 лет или особенность характера. Мы оказываем медвежью услугу ребенку, списывая все проблемы на «характер весь в отца/мать/прабабку». Как только родители видят своего ребенка-хулигана без прикрас, они понимают, где проблемы и начинают искать решение.
Если чужие дети плохо себя ведут — они невоспитанны, а если свой — он хочет спать, кушать или перевозбужден — так на плохое поведение обычно смотрят родители. Мы хотим оправдать собственных детей, потому что если они плохо себя ведут, то мы не справились. За плохое поведение детей (и тут не важна его причина), на родителей будто ставится клеймо «плохо, не справились». Поэтому гораздо приятнее закрыть глаза. Иногда бывает наоборот — мы слишком широко их открываем и видим плохое поведение там, где его нет.
Как только ребенок становится на ноги — он везде залезет, изучит всю квартиру и без разницы, что вы ему запрещали. Любопытство — ведущая детская черта, и не стоит ее путать с невоспитанностью. К 5-6 годам у ребенка формируется любознательность, от этой потребности зависит успех дальнейшего обучения. Не всегда за шалостью стоит невоспитанность, задача родителя — понять мотив: почему/зачем ребенок покрасил кошку зеленкой, изрисовал стены или толкнул девочку в школе.
По мере взросления ребенок «обрастает» ожиданиями и требованиями («Хватит, ты уже не маленький!», «Скоро в школу пойдешь, а зубы чистить до сих пор забываешь», «Вот вырастешь – неряхой будешь, такой бардак в комнате!), и родитель зачастую теряет связь с потребностями ребенка в погоне за привитием социальных и культурных навыков.
Итак, вернемся к главной мысли: любое поведение ребенка, в том числе и трудное, можно понять с точки зрения того, какую потребность он в данном случае насыщает. При этом одно и то же поведение у разных детей может быть обусловлено разными потребностями. Например, ребенок может устраивать истерики, потому что:
а) не чувствует себя нужным и любым, ему не хватает позитивного родительского внимания, и поэтому он готов даже на такое «деструктивное» внимание от родителей;
б) возможно, брак родителей висит на волоске, они постоянно ругаются или тихо терпят друг друга, а ребенок, чувствуя эту враждебность, начинает всяческими способами привлекать на себя внимание, чтобы у родителей была общая тема для разговоров, объединяющая их обоих задача, которую нужно решить;
в) возможно, родители испытывают неуверенность в себе, сомневаются в своей родительской компетентности и не решаются вводить четкие правила и границы дозволенного, проявляют непоследовательность в воспитании (сегодня можно, а завтра – нельзя; мама запрещает, а папа разрешает), таким образом потребность ребенка знать «правила игры» и границы дозволенного не удовлетворена, тревога растет и трансформируется в капризное поведение и истерики;
г) может складываться и ситуация, в которой не удовлетворяется потребность ребенка расти, развиваться, реализовывать свои способности: родители хотят шахматиста, а ребенок любит подвижные спортивные игры или родители уверены, что нужно обучать читать ребенка в три года по новомодной методике, а ребенку хочется мир исследовать и получать информацию не из текста, а из игры.
1 – Привязанность под угрозой
Физические наказания, эмоции – эмоциональное насилие (я тебя не люблю, не нравится – уходи, я тебя здесь оставлю, игнорирование и молчание)
2 – Игнорирование чувств ребёнка
Не бойся, не плачь, не смейся.
3 – Завышенные родительское ожидание
Требования от ребёнка действий, что не соответствуют его возрасту.
Если вы все хорошо взвесили и понимаете, что не любознательность стоит за поступками ребенка, то самое время разобраться, что идет не так и как это исправить.
Связь с родителями появляется с момента рождения: если у тебя есть кто-то, кому ты нужен — ты в безопасности. Семейный психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора» описывает важность привязанности между ребенком и родителем. Именно в ней, зачастую, и кроется суть плохого поведения маленького человека. Пока с привязанностью все нормально, ребенок в безопасности: он изучает мир, ведь он под защитой. Как только привязанность попадает под угрозу — малыш делает все возможное, чтобы проверить: крепка ли ваша связь. Такой «проверкой» может стать именно плохое поведение. Одно следует точно понять и закрепить: просто так ничего не бывает.
Когда ребенок чувствует, что привязанность под угрозой, он словно накрывается куполом. Как следствие: мы говорим, а он не слышит; делает как будто назло и т.д. В этот момент он, действительно, может вас не слышать.
Допустим, вы уже понимаете, в чем причина трудного поведения и исправляете это. Ребенок растет в принятии, любви, заботе и поддержке, но все равно что-то идет не так.
Шаг 1: Определяем цель. Родителям часто что-то не нравится в поведении собственных детей. Возьмите блокнот и запишите, что конкретно, без абстрактных фраз «не хочет ничем заниматься», «мало читает», «ничего не ест».
Шаг 2: Изучаем исходные данные. Например, если ребенок врет, разбирайте по пунктам: как часто, по каким поводам и при каких обстоятельствах, как реагирует, если не верят, что делает дальше. Чем больше данных, тем легче понять причину.
Шаг 3: Ищем «пружину». На этом этапе важно понять, почему ребенок поступает именно так. Возможно, понаблюдав за ребенком и выписав все ситуации, вы сами поймете причины поступков, но если нет — спросите у ребенка. Часто даже маленькие дети способны ответить на вопрос «Зачем ты это сделал?».
Шаг 4: Объясняем, что не так. Вам стоит помнить, что дети живут сейчас, а далекого будущего в их картине мира и не существует. Поэтому, говорить о «не выучишь уроки — станешь дворником» — бессмысленно, ведь это будет потом, а потом — не скоро… Используйте «Я-высказывания», говорите с ребенком о чувствах: что испытываете вы, что вас тревожит и как вы видите пути исправления. Например: «Мне очень грустно, когда вы с братиком деретесь. Я была бы рада, если бы вы играли вместе».
Шаг 5: Даем наступить последствиям. Покажите ребенку на его собственном опыте, как устроен мир. Сломал игрушку — теперь обойдешься без нее, забыл подготовиться к занятиям днем — делай это вечером, а не смотри любимые мультики и т.д.
Шаг 6: Помогаем добиваться своего по-другому. Каждый раз, говоря ребенку о том, что он делает не так, не забудьте подсказать — как лучше сделать. Замените плохую установку к действию на хорошую. При разговоре с ребенком отвлекитесь от собственных дел, подойдите к нему, присядьте и спокойно скажите, что собирались.
Шаг 7: Закрепляем достижения. Заменить одну привычку на другую сложно не только ребенку, а даже взрослому. Поэтому вы можете себе представить, сколько сил уходит на это у малыша. Если в тебя не верят, не поддерживают или ты чувствуешь себя неуверенно (подорвана привязанность), то ты начинаешь действовать по старому, испробованному методу, а не пойдешь новым путем. Задача родителя — всегда уверенно и позитивно говорить о будущем, потому что дети нам верят.
Комментарии: